Chez 0.4

2009-08-09T13:38:00.001+01:00

Desejos animalescos

2009-07-16T00:02:00.000+01:00

Aqui há atrasado, o Arcebispo de Cantuária recebeu por email uma novidade de uma sex shop: Champô para as Bolas, especialmente concebido para tais peles tão delicadas.

Enfronhei-me na dita loja (bastar clicarem na dita) e descobri aquilo que considero mais duas preciosidades:
- os preservativos golfinho para mergulhar com elegância e graça nos estuários do desejo
- e a doce vaquinha Daisy, uma alternativa campestre às vulgares bonecas insufláveis que certamente fará o utilizador sentir-se forte como um touro.

Para gostos mais clássicos recomendo antes o Angelo que segundo a literatura inclusa é um «Latino muito sexy insuflável ao tamanho real com um pénis muito potente. Possui cara estampada, cabelo preto e peito peludo. O seu pénis tem 17,8cm de comprimento e o diâmetro varia entre 4cm e 6cm».

PIM

2009-07-15T00:02:00.002+01:00

Tirei o dedo da boca e saltei-lhe ao pescoço a fazer da minha língua esfregona para a limpeza de rotina do seu pescoço e orelhas que quero que homem que ande comigo, ande lavadinho. E valha a verdade, também porque sou menina de nestes preparos gostar de me baloiçar no banquinho das suas mãos estiraçando os calcanhares no fundo das suas costas. Ele lá se encostou ao aparador da sala para eu lá fincar os pés que com ambas as mãos nas minhas nádegas faltava-lhe uma para puxar os boxers para baixo que apesar da largueza sempre tinham um elástico em cima que ainda lhe garroteava a glande e lá se ia a brincadeira. Depois lá continuámos os folguedos embora creia que a vizinha do lado tenha pensado que nos magoámos a colocar um quadro quando bati várias vezes com os pés na parede e ele deitou cá para fora uns ais profundos.

Já sentados no chão à roda de um cinzeiro ele começou a desfiar um rol de utilidades muito para além da escova de dentes que contava armazenar cá em casa e foi como se uma pulguita me picasse uma orelha e atalhei logo que para isso ele tinha de ser um PIM que é o mesmo que dizer Projecto de Interesse Mariano. E indagando ele dos detalhes como já estava garantida a sua resistência para desgastar todo e qualquer mobiliário só faltava provar que era homem para me ir comprar uns tampõezitos, com aplicador evidentemente e também a minha marca de pílulas na farmácia mais próxima.

O gaulês-romã há 6 anos de html feito

2009-07-15T00:01:00.000+01:00

Ao homem-romã, de capa sóbria e tão suculento no interior
pelo 6º aniversário do (Re)Nascido

PI de allons enfants

2009-07-14T00:01:00.000+01:00

Hoje é o dia da Tomada da Bastilha dos idos de 1789 e por isso o Dia Nacional de França, ocasião para este postal de delícias francesas,

como o croissant,

os crepes Suzette,

a Torre Eiffel e o Arco do Triunfo.

[Fotos: © TrésSugar ; © Arevhat78; gentilmente enviada por Cap; © DHnet ]

Por uma unha autónoma

2009-07-13T00:01:00.002+01:00

Em plena avenida lisboeta da República deparo com um letreiro a anunciar que naquele andar se faz Formação de Unhas de Gel e confesso que quase não cabia em mim de contente. É que se antes apenas podíamos mandar a criançada à escola e à universidade está aberto agora o caminho para mandarmos as nossas unhas aprenderem a aperaltar-se e a manter essa aura de prestígio contra roídelas ou esfoladelas no esmalte sem estarmos presentes e ganharmos assim um tempo precioso para ler as últimas novidades na net.

No final do dia elas voltam à nós bem formadas por brocas profissionais e fornos de ultra-violetas com as cores do clube do nosso coração, com florinhas ou coraçõezitos e é um dinheiro que damos por bem empregue como quando há atrasado nos refastelávamos sorridentes no sofá por termos comprado a máquina de lavar loiça. Até dá vontade de acreditar no país.

Fica a faltar apenas um Curso para Pêlos oriundos de todas as partes do corpo em Depilação a Laser que evitem aos homens e mulheres deste país preocupados com a sua estética um enorme gasto de tempo nas respectivas sessões.

[Foto © Amaro Almeida, 2008, Vai uma trinca?...]

Clássicos de engomar cueca

2009-07-12T00:02:00.002+01:00

Pé ante pé pelo google, esse motor de pesquisa maldito pela constelação de magalhães, descobri uma listagem das 69 músicas mais sexy da história, publicada pela Krika, no Bocaberta e veio-me logo à ideia passar os concertos de domingo chez moi para uma temporada de clássicos de engomar cueca.

E como há números que motivam mais que outros, começamos pelo último, I Want Your Sex, de George Michael, esgalhado publicamente em Junho de 1987.

Grande vaga

2009-07-12T00:01:00.000+01:00

Apesar da diferença das idades, já que o Pablo Neruda teimou em nascer no mesmo dia que a vague, a minha forma de a parabenizar é com O insecto dele:

Das tuas ancas aos teus pés
quero fazer uma longa viagem.

Sou mais pequeno que um insecto.

Percorro estas colinas,
são da cor da aveia,
têm trilhos estreitos
que só eu conheço,
centímetros queimados,
pálidas perspectivas.

Há aqui um monte.
Nunca dele sairei.
Oh que musgo gigante!
E uma cratera, uma rosa
de fogo humedecido!

Pelas tuas pernas desço
tecendo uma espiral
ou adormecendo na viagem
e alcanço os teus joelhos
duma dureza redonda
como os ásperos cumes
dum claro continente.

Para teus pés resvalo
para as oito aberturas
dos teus dedos agudos,
lentos, peninsulares,
e deles para o vazio
do lençol branco
caio, procurando cego
e faminto teu contorno
de vaso escaldante!

Uma afiadeira para o Facebook

2009-07-11T20:58:00.001+01:00

[Toon de António Jorge Gonçalves na edição do Inimigo Público de 10/07/2009]

Quando na 6ª feira dei de caras com este cartoon fiquei logo com a ideia de aqui o postar ligando-o à ideia de que o viagra dos tugas é o futebol e ainda não descobrimos nada melhor para nos masturbamos continuadamente que uma notícia da celebridade de um português nem que seja um cão de água de 2ª ou 3ª geração. Se em tempos o Futre gritava «ganhar, caralho! ganhar, caralho!», os tugas de hoje sentem-se vitoriosos no cesto da gávea com um português à vista.

Até eu pela primeira vez me senti excitada com o futebol e com o Ronaldo por mor do desenho publicado e para celebrar a perda desta virgindade até roubei logo o dito no Facebook. Contudo, uns queixinhas sem ronaldo que se aguente por falta de claque fizeram com que o dito fosse apagado e nem água vai nem água vem. Pelo serviço prestado quero dedicar a todos os facebookianos da moral e bons costumes um ronronante apara-lápis ou como se dizia antigamente, uma afiadeira:

Aumentar ou não a população

2009-07-11T00:02:00.001+01:00

Como hoje é o Dia Mundial da População o vídeo ora postado relembra que não é forçoso aumentá-la.

[Vídeo gentilmente enviado por EP]

Aceitam-se legendas

2009-07-11T00:01:00.003+01:00

para o Colin Farrell:

Bartolomeu: "Tou à rasca do braço, e cheio da sono"

Maldonado: "Eu farto-me de engraxar o Sócrates para ver se consigo um tacho..."

alexcar: "A rolha desta garrafa de champanhe é fodida" (via Twitter)

São Rosas: "Se aqueceres e humedeceres a mão com o teu bafo vais ver que até parece a mão de uma gaja"

Ensopado de borreguinho

2009-07-10T00:01:00.000+01:00

O grupo entremeado de machos e fêmeas lá discutia à mesa do borrego assado com batatinhas no seu molho a última cornada do Pinho que o espetou no sossego berardiano, uma faena carnuda com muitos bandarilhas de piadolas.

E de tanto puxar aquele naco lá rabejámos para comer gajos e gajas. Um houve que se enxofrou com tal canibalismo que como o João Pedro Pais ele defendia que ninguém é de ninguém e dava o seu corpo ao sacrifício de quem com ele partilhava o seu como um altar de amor qualquer que fosse a duração e o orgasmo. E eu que até o queria comer tantas vezes o sonhara nuzinho em pêlo mas obviamente sem uma maçã na boca mas com os seus tomates na minha mão saltei pelo verbo comer como acto de paixão e de prazer equitativo fosse na mesa ou na cama ou em qualquer sítio aprazível para o efeito.

Que cá na minha, mais do que destruir é absorver o outro inteirinho, nos mais ínfimos pormenores e deixá-lo intacto sem estragar nada. Qualquer coisa primitiva como as tribos que comiam o conteúdo das cabeças dos inimigos para guardarem a sabedoria deles mas neste caso sem o matar a não ser pela simulação de morte que fazemos no clímax. Que esta coisa animal do desejo torna-se mais humana por também querermos comer os miolos e fazer do amor o querer comer o outro até às tripas.

[Foto © Henri Cartier Bresson, México, 1934]

PI do verão a pino

2009-07-09T00:02:00.000+01:00

ou das força das ondas, das carnes molhadas feitas rocha e do sal na língua, de preferência sem areia.

[Foto © Petrus, 2009, Heatwave]

[Foto © Petrus, 2009, Manfish]

[Foto © Petrus, 2009, Artistic]

O gesto é tudo

2009-07-08T00:01:00.002+01:00

Anda tudo num virote com o aumento de casos da gripe A e a querer comprar máscaras e até a equacionar o uso de burka como medida protectora e isto é um manifesto exagero como circular rodeado de guarda-costas por todos os lados menos por um, que é a cabeça e não o rabo, pela dificuldade de colocar um a levitar sobre nós.

Se nos casos da barba hirsuta de três dias ou mal semeada à Miguel Sousa Tavares ou dos encantadores buços femininos à Frida ou dos aparelhos dentários com estrelinhas coloridas até se justificaria o uso de máscara por prevenção estética creio que seria uma perda a visão de lábios carnudos a salpicar a paisagem de pontos vermelhos como semáforos urbanos de desejo ou papoilas campestres de paixão.

Também me parece desaconselhável o uso da burka porque no clima tropical de estação das chuvas que vivemos no país vinha mais uma bátega de água e ensopava as ditas às mulheres e aos homens trazendo à colação as suas formas e corríamos o risco de contribuir mais para o crescimento do índice de natalidade do que para o PIB.

Creio que devemos antes seguir os conselhos de S. Jorge, santo protector da saúde dos portugueses e dos exploradores - porque desconhece software que não seja da Microsoft - e lavar sempre as mãozinhas. Aos homens recomenda-se particularmente que as lavem antes e depois de porem o zézinho a urinar que certamente não o querem engripado, de monco caído e a espirrar fora de contexto.

E ganhar o hábito essencial de um novo gesto: tapar o nariz e a boca antes de espirrar ou de tossir, como as fotos ao lado documentam. Podemos assim todos continuar a envergar as roupinhas que os nossos cartões de débito e crédito podem comprar e dar um ar de graça neste gesto que tem também a utilidade de nos permitir conferir que o nosso perfume aguenta muitas horas por dia e que foi mais uma escolha acertada deste nosso eu que muito amamos. Calculamos que os homens possam sentir mais alguma dificuldade a executar este gesto de tão habituados que estão a levar a mão às partes baixas mas com treino e a motivação certa de saberem a cada minuto que cheiram a homem não é nada que não se resolva.

[Fotos: © Paulo Almeida (Pasma), 2007, P.lo; © J.P. Sousa, 2007, Defenseless]

Fodera ou geografia das férias

2009-07-07T00:02:00.000+01:00

Fodera é a palavra italiana para designar fronha ou uma marca americana de guitarras eléctricas.
Esta é uma informação útil se nestas férias se aventurar pelas costas do Mediterrâneo.

Se quiser chegar à Córsega não se enfronhe mas ate uma fita na testa para lá não lhe escorrer o suor e com mestria toque guitarra.

PI das visões veraneantes

2009-07-07T00:01:00.000+01:00

ou dos brilhos do sol na areia, do azulinho do mar, dos barquinhos a balançar e dos pôres-do-sol ao som dos trinados das ondas.

[Imagens gentilmente enviadas por Xico L.F.]

A gota 69 do oceano

2009-07-06T00:01:00.000+01:00

O Dalai Lama faz hoje 69 anos e nada tem a ver com a minha apetência particular para com este número que me dá muita paz interior mas porque ele nasceu mesmo em 1940.

Contudo, não sei se consigo escrever esta crónica que estou aqui num frenesi para ir ver a nova loja de chineses que abriu aqui ao pé do estaminé no sítio onde era a frutaria da dona Adosinda e que deve estar cheia de roupinhas e berloques domésticos ao preço da uva mijona. Em abono da verdade eu nem reparo muito nas etiquetas e quando me dá o cheiro a pechinchas para ter mais umas peças novas no armário aconchego-as muito a mim como se dançasse com um gajo a convidá-lo para o acasalamento numa daquelas cenas cinéfilas em que o encosto à parede e alço uma perna aberta até fincar o pé nas suas ancas e o meu baixo ventre na sua genitália, apalpo o tecido como se fosse a pele do dito e cheiro-as como se absorvesse feromonas do pescoço do pessegão apetitoso. É de tal forma enebriante que nem lembro que aquilo é feito e mal pago por resmas de chineses que de forma muito zen aceitam a penetração e a desgraça como os tibetanos.

No fundo, sofro do síndroma do sessenta e nove em que os trapinhos me seduzem a engoli-los todos e eles se colam completamente a mim até me humedecerem na perspectiva garota de cativar todos os olhares em redor.

[Foto © DDiarte, 2008, Fashion Crash]

Manual de plastificação

2009-07-05T12:40:00.004+01:00

Já não há necessidade de ter acidentes em momentos de prazer. Os preservativos já se vendem nos supermercados e já rolam a alta velocidade sem o cheiro de borracha na estrada. Basta seguir o Manual de plastificação (RTFMP) e sorrir.

Ouro sobre azul era sentares-te em mim

2009-07-05T00:01:00.000+01:00

Com uma volta na ponta

2009-07-04T10:38:00.000+01:00

Valha a verdade que ele é bom numa coisa: a penetrar-me como se não houvesse amanhã e esse fosse o seu único objectivo de vida. É daquelas recordações que me intumescem e humedecem mas aceitar um ex de volta parece-me um resto de comida requentada no microondas e creio piamente que ele só quer regressar para entrar por mim adentro.

Não me esqueço da seca da canja de galinha refeição sim, refeição não nem das noitadas pelas discotecas que se até são uma coisa pela qual me pelo e que me dão vontade de despir todinha depois metiam pelo cano toda a intimidade com o séquito que ele carregava para todo o lado como se para ser homem não lhe bastasse estar comigo e precisasse de umas quantas cabeças de cães de carro dos anos sessenta a acenar à velocidade do condutor. Já para não falar que tive de contratar mais cozinheiras para estar sempre uma de serviço a qualquer hora e um gajo a tempo inteiro para tratar da piscina que até valia o dinheiro que lhe pagava por mor de bem me lavar as vistas com aquele torso nu de inverno ou de verão de uma musculatura segura de vinte e tais aninhos. Uma tenrura que fazia salivar o palato de qualquer uma.

Ora como sou prática, vou antes ser accionista da farmácia por via da compra de preservativos de todas as cores e sabores e deixo-o reaparecer mas apenas em unidose.

[Ilustração: © Filip Bojovic via Gugazine]

Coca-cola

2009-07-04T10:37:00.000+01:00

A velhinha Coca-cola começou a ser comercializada neste nosso cantinho à beira-mar plantado há apenas 32 anos. Foi em 1977.

Veio substituir os refrescos de capilé ou de groselha. A bebida da marca vermelha globalizou nas praias alguns hábitos de frescura.

[Foto © Nuno Valente, 2007, Chicas coca-cola]

DiciOrdinário chega hoje às livrarias

2009-07-03T07:52:00.004+01:00

e entre as suas muitas entradas, destaco esta sobre as línguas mortas ou sexualmente fraquitas:

Foodido – "food I do", isto é, "comida eu faço"; cozinheiro.

[Para mais informações é clicar no trapezista ali ao lado]

Cornos de ida e volta

2009-07-02T21:22:00.002+01:00

Há pares de cornos que são boomerangues. Que o diga o Pinho.

Hoje será dia para dizer que a papa Maizena ficou rija como cornos?

---
Sugestão gastronómica do dia: Restaurante Zé dos Cornos

Abecedário em espanhol

2009-07-02T00:02:00.000+01:00

(um serviço público a pensar nas férias)

[Vídeo gentilmente enviado por Xico LF]

Ora foda-se que já passaram 6 dias

2009-07-02T00:01:00.001+01:00

que o José Quintas fechou o seu Branco Sujo e continuo a sentir aquela comichão que a falta de alguns produtos provoca. Até me passou ao lado a partida de outro pop. À laia de epitáfio e já que hoje até é a data de morte de Sophia de Mello Breyner Andresen, dedico ao autor do blogue falecido algo que a poeta escreveu em 1965:

Porque os outros se mascaram mas tu não
Porque os outros usam a virtude
Para comprar o que não tem perdão.
Porque os outros têm medo mas tu não.
Porque os outros são os túmulos caiados
Onde germina calada a podridão.
Porque os outros se calam mas tu não.

Porque os outros se compram e se vendem
E os seus gestos dão sempre dividendo.
Porque os outros são hábeis mas tu não.
Porque os outros vão à sombra dos abrigos
E tu vais de mãos dadas com os perigos.
Porque os outros calculam mas tu não.

[Foto © Alexander Kharlamov, 2008, Asylum for souls]

Dia do Selo

2009-07-01T00:02:00.005+01:00

Hoje é o Dia Nacional do Selo essa antiguidade leve, fininha e rendilhada remetida para peça de museu pelo advento dos telemóveis e dos endereços electrónicos e que na prática apenas sobrevive impressa nos bilhetes dos Correios que apesar dos magalhães as escolas insistem em pedir na matrícula de todas as criancinhas.

Não obstante não devemos desperdiçar estes dias de alguma coisa e sem querer apelar à agressividade de começarmos a distribuir selos uns aos outros creio que podemos aproveitar para comemorar a liberdade de hoje não nos preocuparmos com alguma coisa. Em concreto, os homens podem hoje esquecer o cuidado da última pinguinha não cair no cuecame já que a sua evidência é apenas comemorativa deste dia. Também as mulheres, excepto se lhes calhar hoje ser dia de tampão ou de penso higiénico, podem não colocar o pensinho diário na cuequita e ostentar orgulhosas o selo do dia, ao mesmo tempo que permitem a sua leitura labial.

Uma última coisa que me motiva a comemorar este dia é a descompressão que permite já que durante estas 24 horas mais vale selo do que parecê-lo, como uma dia extra de Carnaval em que ninguém vai levar a mal.

[Imagem: Foto g@m@da na net com uma ilustração de Battaolo, Fire of life, coladas no complicadíssimo programa que dá pelo nome de Paintbrush]

PI da leitura labial

2009-07-01T00:01:00.004+01:00

[Imagens gentilmente enviadas por uma Fénix]

Grande Pina!

2009-06-30T19:10:00.003+01:00

Pina Bausch (27.07.1940-30.06.2009)

Narguilé Phelps

2009-06-30T00:01:00.000+01:00

Porque o Phelps, Michael de seu primeiro nome, também medalha de ouro atribuída por uma striper de Baltimore, completa hoje 24 anos.

[Fotos: © Jed Jacobsohn/Getty Images, 14.06.2009; © Jed Jacobsohn/Getty Images, 13.06.2009; © Streeter Lecka/Getty Images, 15.05.2009 ]

Contornos do calor

2009-06-29T00:02:00.000+01:00

Lá íamos nós a chinelar da praia para o apartamento, tchec tchec tchec naquele passo amolecido que o sol e a água da praia provocam. É como se o esforço de exalar calor por cada poro da pele durante horas me fizesse desfalecer. E no entanto este aumento da temperatura corporal ao distribuir facilmente o sangue por cada canto de mim também me aumenta a energia como se acabadinha de sair de um aparelho de ginásio mesmo que naquele dia só lá estivessem barrigudos para lavar as vistas. É assim a modos como encher o peito de ar e as mamas estivessem de dedinho no ar a gritar eu quero, eu quero uma massagem com o refresco da saliva que nestas ocasiões faz muito bem as vezes de cubinho de gelo.

Ele continuava calado como se o peso da toalhita lhe retirasse o fôlego e avancei que talvez fosse bom lancharmos para ele arrebitar e porque o mar me abre sempre o apetite. Ele concordou, pediu-me as chaves para abrir a porta e perguntou-me o que é me estava a apetecer. Dei-lhe as chaves na mão enquanto o pressionava contra a porta e fazia descair a minha mão direita que não sou canhota para o seu centro de gravidade, abrindo bem os dedos para abarcar todo o volume das massas em causa e lhe dizer que desde que proibiram as bolas de berlim na praia mais vontade tenho delas com um niquito de leite fresco.

[Imagem gentilmente enviada por Ana Carvalho]

Uma história sorridente

2009-06-29T00:01:00.004+01:00

Porque há uns sorrisos mais iguais que outros.

[imagens g@m@d@as @lgures n@ net]

Barrigas de amor...

2009-06-28T13:04:00.003+01:00

... ou a poesia que a divisão celular dos gâmetas tem.

O menino de ouro voador

2009-06-28T00:02:00.000+01:00

À Fatyly

[Fotos: © Martin Rose/Bongarts/Getty Images, Leiria-21 Junho 2009; © Michael Steele/Getty Images, Leiria-21 Junho 2009]

A letra Zeta

2009-06-28T00:01:00.001+01:00

Ao sagher, como prometido: Catherine Zeta Jones frente e costas.

E o sagher respondeu assim:

e quando a porta se abriu
até se me toldou a visão,
ela falou, não ouvi...
só pensava...que fodão.

[Fotos daqui]

Ajudem o homem!

2009-06-27T00:02:00.001+01:00

Este post é um apelo à vossa solidariedade. Ajudem este homem!

Ele não é capaz de executar mais do que uma tarefa ao mesmo tempo e precisa da vossa ajuda: precisa que lhe toquem para o travar numa das acções para conseguir cumprir a outra.

O vosso toque pode fazer a diferença!

[ Gif gentilmente enviado pelo Menino Jesus]

Um argumento para não fazer paraquedismo nu

2009-06-27T00:01:00.000+01:00

[ Vídeo de beck3602700]

Michael gone to Disneyland

2009-06-26T18:56:00.002+01:00

A Farrah teve ontem poucos minutos de tempo de antena que o Michael Jackson roubou-lhe logo o protagonismo. Mas também foi sol de pouca dura ao ser ultrapassado pelo Twitter que logo de seguida faleceu durante alguns minutos. Foi um dia negro. Or white.

Mas sejam voyeristas e dêem uma olhada nestes acontecimentos:

irmaolucia - Jun 25, 10:54 PM - michael jackson morreu. por favor, aguentem 5 minutos sem fazer piadas

rafinhabasto- Jun 25, 11:01 PM - Michael Jackson teve um ataque cardíaco. Malditos motéis com espelho no teto.

omalestafeito - Jun 25, 11:05 PM - MICHAEL JACKSON morreu! todo?

omalestafeito - Jun 25, 11:05 PM - está fora de ideia pôr o thriller como forma de homenagem

omalestafeito - Jun 25, 11:09 PM - de que terá sido? espero que encontrem a caixa negra

luispedronunes - Jun 25, 11:21 PM -Não está confirmada pq nas portas do Inferno não conseguem reconhecê-lo nas fotos que têm do arquivo

luispedronunes - Jun 25, 11:22 PM - (este era aquele dos rapazinhos, não era?)

luispedronunes - Jun 25, 11:19 PM - Não está confirmada tem tanto creme antiqueimadura que qd se aproxima das portas do Inferno é repelido

omalestafeito - Jun 25, 11:19 PM - vai ser cremado e deitado sobre a Disneylândia ; como sempre desejou

irmaolucia - Jun 25, 11:28 PM - se aquela merda dos mortos-vivos do thriller é verdade, então está prestes a começar o freak show. Quer dizer, é uma continuação, vá.

irmaolucia - Jun 25, 11:34 PM - se morreu de alguma coisa duvidosa a família vai apagá-lo da fotografia e doravante referir-se-à sempre aos Jackson 4

irmaolucia - Jun 25, 11:44 PM - aposto que haverá um minuto de silêncio na próxima sessão do processo casa pia

omalestafeito - Jun 26, 12:31 AM - bandeira a meia-haste no Portugal dos Pequenitos, é o mínimo

omalestafeito - Jun 26, 12:56 AM - se a vida toda passa pelas nossos olhos quando morremos, dever ter morrido a pensar-quem era aquele negrito que aparecia ali no princípio?

omalestafeito - Jun 26, 01:41 AM - esta noite, aproximadamente 1 em cada 5 tweets portugueses foram sobre Michael Jackson. - afinal, não passo de um vulgar(normal) utilizador

Luis_Andrade - Jun 26, 01:27 AM -@omalestafeito é normal, grande parte dos users tem cerca de 40 anos e passaram a vida inteira a seguir a vida do cantor

omalestafeito - Jun 26, 01:29 AM - @Luis_Andrade se passaram a vida inteira a seguir a vida do cantor deviam ter ido a uma esquadra contar o que se passava

omalestafeito - Jun 26, 02:04 AM - e se isto fosse só uma forma de promover o novo MJackson, (ou o filme do transformers) ????

omalestafeito - Jun 26, 02:17 AM - @Corpodormente o nariz já está no ebay

omalestafeito - Jun 26, 02:29 AM -@Corpodormente a esta hora está um agente funerário em pânico a encomendar pincéis e velcro

jlopesmarques - Jun 26, 01:00 PM - Não percebo o espanto. Michael Jackson já tinha morrido há muito...

_alexcar - Jun 26, 01:47 PM - Elvis:rei do rock SexPistols:reis do punk MJackson:rei da pop Emanuel:rei da pimba. Estas monarquias são uma galeria de horrores #pop

bossito - Jun 26, 02:14 PM - Manchetes que enternecem: "Governo japonês triste com a morte de Jackson"

joaomhenrique - Jun 26, 03:15 PM - Citação do dia: "O TGV é o meu Neverland." José Sócrates

E às 18.02 de 28.06.2009 junto a autópsia humorada da São Rosas:

Fora do Tweeter:
1) é impossível fazer humor negro com Michael Jackson;
2) nasceu preto, quis ser branco mas vai é ficar cinza.

[Imagens: © Steve Breen in USNews; © boloposte ]

Voou o anjo Farrah

2009-06-26T07:58:00.002+01:00

Farrah Fawcett (02.02.1947 — 25.06.2009)

Uma boca

2009-06-25T00:02:00.001+01:00

A minha boca é um túmulo de esperma.
Até este considerando nunca tinha pensado no meu estômago como um crematório.

[Foto © Margarida Pinto da Fonseca, 2006, Rasteiras da boca]

PI da espiral de ansiedade

2009-06-25T00:01:00.001+01:00

Se já reparou nas novas batatas fritas de um conhecida cadeia de fast food, não aconselhamos comparações.

[Imagens: © Kitchen cow; cartoon gentilmente enviado por Xico L.F.]

Para um São João Tripeiro, alho porro a martelar a noite inteira

2009-06-24T00:02:00.001+01:00

Escort Nacional - uma nova oportunidade

2009-06-24T00:01:00.002+01:00

Apesar de hoje ser feriado no Porto, em Alcochete, Almada, Arronches, Braga, Calheta, Figueira da Foz, Guimarães, São João da Pesqueira, Vila do Conde e em mais 22 concelhos portugueses, a capital não pára, excepto às sextas-feiras e garantiu-me ontem à noite um passarinho que hoje no debate quinzenal será apresentada uma nova oportunidade para os estudantes.

A mesma fonte assegurou-me que este apoio se destina a estudantes universitários para lhes garantir o desafogo financeiro necessário ao pagamento das propinas, de todos os materiais de estudo e da estadia, sob o nome provisório de Programa Escort Nacional.

Todos os candidatos de ambos de sexos que se queiram inscrever serão colocados numa residência do Escort Nacional, na localidade da universidade onde entraram e terão apenas de gastar algumas horas do dia ou da noite, num horário à sua escolha, durante os anos em que decorra o curso, para prestarem serviços de acompanhante erótico à comunidade, também qualificado como transmissão de conhecimentos a essa mesma comunidade no seguimento da cena da massagem tailandesa difundida pelo clássico filme Declínio do Império Americano, revertendo os lucros para a bolsa universitária de cada aderente a este Programa.

Este Programa Escort Nacional assume-me também como um investimento futuro pois caso os recém-licenciados não consigam emprego na área em que se especializaram têm uma formação alternativa que desde logo lhes garante emprego imediato.

Parte-se-me o coração

2009-06-23T00:02:00.000+01:00

Parte-se-me o coração de o ver ali estatelado no sofá cansado do trabalho que já não pode com uma gata pelo rabo com uns olhos meiguinhos a fazer vaivém entre o seu zézinho e a minha face que uma mulher não é de ferro.

E fui buscar a caixa dos kleenex macios mesmo perante o seu olhar de reprovação e pousei-a à beirinha do sofá. Com os joelhos flectidos sentei-me sobre as suas ancas e atirei com a t-shirt de alcinhas para rapidamente alternar os meus mamilos na sua boquinha em busca da sua linguita molhada e do seu sugador instinto primário. Desapertei-lhe a camisa e espreguicei os meus braços no seu peito enquanto andava para trás como o caranguejo para fazer o bonitinho de meter os dentes na fivela do cinto que dá sempre o ar de animal selvagem a querer devorar a presa mesmo que depois tenha sido à mão que o desapertei e lhe abri a braguilha para com ambas as mãos lhe pegar o músculo ainda amolecido e o lamber de cima abaixo e às voltas enquanto ora esticava os dedos pelo meio das suas bolinhas esponjosas ora as amassava até a consistência permitir degluti-lo centímetro a centímetro de forma cada vez mais enérgica.

Partiu-se-lhe o coração de eu ter terminado a limpar afincadamente a boca mas estou tão satisfeita comigo porque nesta época crítica de dietas não posso engolir nem mais um grama para não estragar a figura a exibir na praia e assim como nos anúncios de iogurte empenho-me nas calorias pelo zero, o sabor por inteiro.

[Imagem gentilmente enviada por Cap]

PI da sedução eleitoral

2009-06-23T00:01:00.000+01:00

[Imagem gentilmente enviada por Cap]

Clube das virgens

2009-06-22T00:01:00.000+01:00

[Foto © José d'Almeida & Maria Flores, 2009, Appuyer sur bouton-Arret -v ]

Como o vinho do Porto e a ginjinha há tradições que voltam ciclicamente. E assim a blogoesfera acolhe desde o ano passado um Clube das Virgens, de 22 meninas dos 16 aos 32 anos lideradas por Margarida Menezes, Magui para as amigas, que proclama que o «clube das virgens foi criado de mim para ti, para nós, virgens de portugal e com orgulho!», copiando uma ideia que já fez caminho no Brasil.

Lamentavelmente, eu que até gosto de acompanhar todos as novas tendências, mesmo que revivalistas, estou impedida de pertencer a este clube a menos que o meu signo ascendente conte. Também não vem daí mal ao mundo porque depois de ler o blogue de ponta a ponta, obviamente sem mais penetração de qualquer espécie, quero crer que o estado de virgindade pode até ser prejudicial à saúde.

Não é assim por nada muito especifico mas detectei que a virgindade provoca um fraco uso da língua portuguesa pela ausência de acentuação e pelas resmas de erros ortográficos como ausêntei, camera de lobos, control, preenxeram , quizer, voçes e até xixolina para designar Ilona Staller.

Depois também me pareceu que a virgindade nos transforma em couves, não por falta de talo mas por carência de opinião crítica já que «O Clube das Virgens, é completamente alheia (sic) a todas as manifestações de caracter Político, Desportivo e Racial» e até penaliza quem «Injuriar ou ofender membros dos partidos políticos, religiosos e fomentar o racismo».

Acresce que também deduzi que é necessário perder a noção da realidade e acreditar piamente que esta é um conto de fadas já que o Clube avança que «Iremos mostrar que ser mulher é muito mais que uma questão de virgindade, e que sendo um principe encantado ou um sapo disfarçado o nosso amor chegará um dia...». Ora isto é uma grande contrariedade uma vez que este enunciado também não é prático pela escassez de moçoilos de linhas de casas reais e por excluir à partida todas as moças republicanas.

E confesso que se me arrepiaram os pelinhos de todo o corpinho quando vi nos estatutos atribuídos às meninas sócias virgens apenas 3 direitos contra 7 deveres mais a machadada de nada valerem para além de fazerem número quando se estabelece que «É inteira competência da Presidente deste Clube a continuação ou a anulação do mesmo».

Seguindo o hábito da Presidente virgem Magui apenas lhes desejo muitos beijinhos (castos), que fiquem bem e sejam felizes.

Notícia extraordinária: Hoje ao vivo e a cores, a partir das 14h, no programa Sociedade Civil da RTP2 podem ver a Magui a expressar a sua opinião social e política sobre amigos coloridos.
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Outras opiniões minhas:
- Virgindada
- Serviço Cívico
- Aula de castidade

Aulas para ir às putas

2009-06-21T00:02:00.002+01:00

Tudo o que sempre quis saber sobre ir às putas e nunca ousou perguntar, como «cabelo, altura, pele, nacionalidade, preços, práticas sexuais, desempenho, notas e escalas», está tudo explicadinho tim tim por tim à distância de um clique na última crónica de Luís Pedro Nunes.

E não se acanhem que vão encontrar aqueles que «sabem os truques e até podem ser uma das pessoas que estão perto de si».

Os tomates do padre Inácio

2009-06-21T00:01:00.000+01:00

De Ribeira Quente para o Chez 0.4 uns metros de música bem esticada :

Quando o padre passa
Já se diz por graça
Que lindos tomates tem o padre Inácio
Nem há rapariga que a brincar não diga...
que lindos tomates tem o padre Inácio
A rapaziada canta com piada
que lindos tomates tem o padre Inácio
E por toda a aldeia diz-se a boca cheia
que lindos tomates tem o padre Inácio

Padre Inácio tem uma horta
Que é toda a sua alegria
Com um tomateiro a porta
Da porta da sacristia

São frutos abençoados
Pela Santa Eucaristia
Pois trá-los sempre regados
Com água benta da pia

Se o bicho prega danada
Na horta faz disparates
Para matar a bicharada
Põe DDT nos tomates

Mas se a praga não é morta
E resiste a sete foles
Logo o tomateiro entorta
E os tomates ficam moles

O sacristão que é zarolho
Brincalhão mas sem maldade,
Põe-se a olhar só com um olho
Para os tomates do padre

As faces ficam escarlates
O padre todo pimpão
Sabe que tem os tomates
Mais belos da região

As tecnologias na época dos casamentos

2009-06-20T00:02:00.000+01:00

[Vídeo gentilmente enviado por EP]

A paradinha mais mexida

2009-06-20T00:01:00.004+01:00

Sinfonieta

2009-06-19T00:01:00.001+01:00

Allegro: O meu calcanhar é o pescoço que não me pode um dedo por lá roçar que logo um torpor me tremelica.

Vivace: Quando ele encosta o seu nariz ao meu pescoço e lhe retribuo fico feita azeitona pronta a ser triturada no seu lagar. Faz de mim a tua posta de bacalhau e tempera-me.

Adagio: Pareceu-me que a parede precisava de ser pintada mas os seus dedos a cravaram-se mais fundo na minha cintura anunciavam que o seu canudo estava quase a sacolejar convulsivamente.

Grave: Despedi-me pespegando-lhe um beijo tal e qual numa repartição se carimbam os documentos prontos para entrega.

[Fotos: © My Space Sensual Sedution; © Rafael Almeida Teixeira, 2007, In love music]

Ah grande Bastos!

2009-06-18T00:02:00.001+01:00

Como através da exibição do Equador já são publicamente conhecidas as mamas de Maria João (David da Silva) Bastos, aconselhamos para hoje, dia em que completa 34 anos, um outro olhar sobre ela.

Foto © hi5 do FanClubMJB

Foto © Luís Azevedo, 2008, 021

Foto © Máxima, 2006

Quiz : Deneuve ou Bastos?

2009-06-18T00:01:00.001+01:00

O bronze algarvio

2009-06-17T00:01:00.000+01:00

Chegou de bronzeado sorridente sem a tonalidade metálica do solário a apregoar pelo escritório a semanita de férias no Algarve que quem pode exibe. Até ousou vir de pólo a uma segunda feira para não falhar nas atenções dos outros a cor dos seus bícepes.

Instigado pelas colegas lá foi dizendo que foi lá para descansar que as bichas até para tomar café são um pormenor de somenos e também por causa dos miúdos, esse argumento que a maioria dos homens esgrime para adoçar corações femininos e carimbar em si mesmo a garantia de ser um exemplar macho confiável e apto para uso doméstico.

Junto dos colegas já discursou mais sobre cada febra que viu na praia ó meninos que ainda bem que tinha levado calções largueirões. Ele era uma que tinha um fio dental todo a entrar pelo rego do cuzinho adentro numas nádegas majestosas, roliças e apetitosas que até tinha ficado cheio de comichões nos dedos e um molho delas com as mamas às mostra e que não era só estrangeirada que havia lá uma miúda, tenrinha, de uns vinte aninhos seguramente, que tinha umas mesmo empinadinhas e com uns mamilos salientes que dava mesmo vontade de bicar e que era portuguesa que até tinha pedido licença para estender a toalha ali ao lado da sua família.

Depois, o chefe chamou-o com o despropósito habitual de quem vareja escravos e com o pénis encolhido entre pernas ele lá foi lesto para cumprir as ordens do dia.

[Foto © Yatahonga]

PI da intimidade iraniana

2009-06-17T00:00:00.000+01:00

[ Imagem construída a partir de © Blue Noses, 2005 com passarinhos do avatar de Rui Santos (_alexcar) ]

Vaivém

2009-06-16T00:02:00.001+01:00

Como a partir de amanhã as temperaturas vão voltar a subir no vaivém que caracteriza a nossa actualidade, sugiro o aproveitamento do espaço público para um refrescante vaivém.

[Imagem gentilmente enviada por Xico LF]

PI dos preservativos patrocinados

2009-06-16T00:01:00.001+01:00

[Cartoon gentilmente enviado por Xico LF]

Ó meu rico Santo Antoninho

2009-06-15T00:02:00.000+01:00

A gordura da sardinha escorria-lhe suavemente do canto da boca para a covinha do queixo e a minha língua aflita recolheu-a antes que se tornasse nódoa de roupa. Ele agradeceu-me com a reciclagem do óleo no céu da sua boca e um intenso arrimar do seu carapau contra o côncavo da minha canastra apenas resguardada por um diáfano tule de vestido. Uma receita asadinha para as nossas mãos bailarem nas nádegas do parceiro numa marchinha de encosta-te a mim até que o pipo fique escorrido.

Já que as sardinhas estavam comidas abalámos para um arraial mais caseiro sem a sanfona do cheira bem cheira a Lisboa mas antes na quadra mais brejeira do primitivo cheiro de cada poro do outro e até de beber à bica gotas de suor salgado. E já ia a coisa adiantada que o líquido na cabecinha dele como o algodão não enganava quando me bateu na testa que não tinha preservativo e o raio do manjerico cuja revelação o fez murchar como se porventura eu tivesse enterrado o nariz entre as suas partes, também não. Muitos são os nascidos em Março por via dos santos populares mas sinceramente não me apetecia fazer parte das estatísticas e ainda equacionámos o saltar do comboio em andamento dos nossos avós, coisa arriscada por mor de poderem descarrilarem alguns espermatozóides antes do tempo. E já que o meu rico Santo Antoninho apadrinhava o dia sugeri ao meu santinho de carne macia que podíamos ser práticos e dedicarmo-nos à folia apenas com o cuidado do final ser a partir a bilha.

[Foto © Franca Alejandra, 2007, Hardcore for real]

Cheirai estes manjericos

2009-06-15T00:01:00.001+01:00

directamente gamados ao José Quintas:

[imagem concebida em PhotoFunia e animada em LunaPic]

Que o DiciOrdinário esteja contigo!

2009-06-14T00:02:00.003+01:00

São redondos mas não são manjericos. É um momento equilibrado de divulgação de um livro e não de uma brochura que é sabido esta ser «sexo oral executado com muita meiguice». É um livro de 128 páginas com o buraco d' a funda São a atravessar todo o canto superior direito. É o DiciOrdinário IlusTarado fruto da ménage da São Rosas, Raim e Gotinha, que numa edição da Occidentalis vai chegar às livrarias já no próximo dia 3 de Julho.

De acordo com este DiciOrdinário podeis ficar a aboborar («predispor-se ao sexo oral») um bocadito mas depois espero que não deixem de sentir ponta de descobrir nesta obra os Preliminares (hmmm...), a Picha técnica, a Tentativa de assédio, símbolos, siglas, 123 e de A a Z, as Línguas (mortas e sexualmente fraquitas): Latim, Inglês, Francês, Alemão, Italiano, Espanhol e Russo, os Nomes impróprios, os Provérbios POPulares, os Trava-Cunilínguas e o Cigarrito (conversa na cama da São Rosas com um monte de malta da escrita de várias épocas e países).

Yes, David, we dance

2009-06-14T00:01:00.000+01:00

Porque hoje é o aniversário do David Fonseca.

you saw me sitting on the corner
and you just sat there right next to me
you asked me "are you felling lonely?"
well, loneliness is just a word, you see
i came here just for the music,
for all the things that it makes me feel
how could you exorcise my demons,
to bury those days when only a thing was real.
treat me right,
my dreams will come true tonight,
come with me, set me free, be alright
i should have met you in the 80's
back when i was the dance floor queen
maybe you think that i'm too old for dancing
you should have met me when i was 16
dance, dance ,dance you know what i mean
dance, dance, dance like you were 16.
tonight i'm drinking this so sober
'till i see what i want to see.
a few more drinks and you will be the perfect lover
you will be the one that i truly believe.
that is right,
my dreams will come true tonight,
come with me, set me free, be alright.
i should have met you in the 80's
back when i was the dance floor queen
maybe you think that i'm too old for dancing
you should have met me when i was 16
dance, dance ,dance like you were 16
dance, dance, dance you know what i mean...
i should have met you in the 80's
back when i was the dance floor queen
maybe you think that i'm too old for dancing,
you should have met me...i should have kissed you...
i should have kissed you in the 80's
back when i was young and free
maybe you think that i'm too old for loving
well tonight i'll make you love me
dance, dance, dance like you were 16
dance, dance ,dance you know what i mean.
dance, dance, dance like i was 16
dance, dance dance you know what i mean.
dance, dance, dance oh set me free
dance, dance, dance like i was 16.

É ainda possível encontrá-lo no blogue, no Twitter, no Facebook e no MySpace

O 69 nuclear

2009-06-13T10:00:00.000+01:00

Mahmoud Ahmadinejad - lê-se mamude ama dine jade - reconquistou o lugar de presidente do Irão, vencendo com 69 por cento dos votos, assim confirmando como este número é nuclear na estratégia política e na de cama.

E isto apesar das mulheres e homossexuais iranianos adeptos do 69 serem quotidianamente penalizados apenas por o serem e ainda mais por o praticarem, assumindo este resultado mais como um balde de chá da Pérsia pela cabeça abaixo.

Creio que para a resolução deste desconchavo falta uma Sherezade nua e só com um véu, obviamente transparente, que em 1001 noites convença o Presidente de que o 69 é uma questão nuclear para os iranianos.

[Foto © The Wall Street Journal, 2009 ]

PI das bolas nos relvados

2009-06-13T00:01:00.001+01:00

Nesse desporto macho que é o futebol, importado aos gentlemen britânicos, a garantia de vitória é assegurada por quem nas redes é profissional a travar as bolas.

[fotos gentilmente enviadas por JA e Xico LF]

Cristiano salva Portugal

2009-06-12T19:00:00.000+01:00

Cortei o cabelo à garçonne e pintei-o de loiro e lá fui para Los Angeles que toda eu me pelo por viajar e conhecer novas gentes e locais, tanto que mal chego a cada sítio a primeira coisa que faço é ir comer um hambúrguer.

O objectivo era confirmar junto de Cristiano Ronaldo os rumores do seu possível empréstimo ao Orçamento Geral do Estado para combater a crise, graças aos fundos galácticos conseguidos no Real Madrid. E posso garantir-vos em primeira mão que o galhardo rapaz fazendo jus ao seu nome cristão confirmou o empréstimo de fundos ao estado português, embora não tenha revelado os números íntimos da transacção. Ronaldo adiantou ainda que a sua contrapartida é ter um lugar na Federação Portuguesa de Futebol, como vice de Luís Figo, daqui a 3 anos, que é a altura em que lhe acaba o patrocínio do BES e quando o craque conta comprar o referido banco crismando-o de Espírito Santo da Calheta.

O Bota de Ouro avançou também que em território madrileno passará a ser o CR9, razão pela qual apenas exigiu ao governo português que 9 empenhadas portuguesas fossem suas fiadoras, de corpo e alma, tendo escolhido para o efeito as cantoras Ana Malhoa, Ruth Marlene e Romana, a apresentadora Merche Romero, as modelos Carla Matadinho, Mónica Sofia, Cláudia Jacques e as actrizes Diana Chaves e Soraia Chaves.

A título pessoal foi um imenso prazer concretizar esta reportagem que augúrios tão positivos traz ao nosso país e na qual granjeei da moça Paris Hilton um fato de banho a imitar pele de leopardo e o seu single Stars are blind.

[ Foto © Cristiano Ronaldo Pictures e capa impressa em Big Huge Labs]

Estou-me a vir

2009-06-12T18:50:00.000+01:00

Liguem a musiquinha que estou só a acabar de me arranjar.

Julgo que uma gravata me assenta bem nesta inauguração. E assim como assim, não me podem dizer que faço tudo sem cerimónia nenhuma para declarar aberta esta nova casa.

Apenas prometo cumprir sem data nem hora marcada que os relógios são para mim desumidificadores do erotismo.

[Créditos: Vídeo postado por thiagocarlan; foto © Yatahonga]

Milagre de Santo António

2009-06-12T18:45:00.000+01:00

E não me digam que não sabem onde apalpar-me para eu saber que estão a seguir-me.

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E como faltavam uma quadras para pôr nos manjericos, elas aqui estão:

Mê Stº António, querido
consertador de bilhas,
já estava convencido
nã ver tais maravilhas.

Uma bilha sem racha
é como o ténis novo
que todo o mundo acha
nã ser coisa do povo
Erecteu

Que não seja por isso
que termine a maravilha
pega-se com jeito num piço
e abre-se a racha da bilha
Maria Árvore

[Imagem de Félix Vega com filactera metida aqui e convenientemente agitada aqui]

Hoje

2009-06-11T13:00:00.000+01:00

olhei para a banca de jornais e senti-me muito correio da manhã. Dúbia.

Que se lixe. Agradeço todo o imenso carinho dos que insistem em visitar-me. Com Coríntios 11:24 que é uma boa hora antes de me transformar em abóbora. Este é o meu corpo partido por vós.

Acabou-se a terapia

2009-05-26T00:01:00.000+01:00

Já estou farta de tanta terapia de língua e dedos quando o que importa é a prática e quando tantos bichinhos são abandonados particularmente no período estival que se avizinha. Vou dedicar-me de alma, coração e mais outras coisas começadas em calão pela letra cê a esta causa.

Agradeço todos os momentos de prazer que me proporcionaram todos os que aqui comigo estiveram, independentemente do seu sexo, raça ou idade e me envolveram na lascívia necessária para cada dia com incentivos de muita merda construirmos Show Time.

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E agradeço a gentil dedicatória do novel poeta José Quintas:

raríssima ave que, indo, te vais:
que mil sóis iluminem as férias tuas,
gentil pecadora da minha eleição.

[Imagem gentilmente enviada por Xico LF e trabalhada em Fotline]

E vão 6 na Praça

2009-05-25T00:02:00.000+01:00

O Sexteto Rosas Sem Espinho durante os ensaios ( Foto © Silvercash via EP )

Blogoesfera, 25 Mai (Chez 0.3) - Beja acolhe hoje a partir do final da tarde um espectáculo inaudito nas suas piscinas, intitulado «Curvatura da Praça», pelo Sexteto Rosas Sem Espinhos , para comemorar os 6 anos do Praça da República, um dos mais antigos blogues portugueses e o primeiro em Beja, a que o Chez 0.3 tem o prazer de se associar.

O Sexteto Rosas Sem Espinhos é composto por seis modelos que pousaram para João Espinho e que nesta ocasião se reuniram para o homenagear num espectáculo cuja plasticidade pretende mostrar as curvas mais fotogénicas que uma objectiva pode captar. O evento termina com um fogo de artifício virtual executado a partir da fotografia Espermas de Abril do próprio João Espinho.

O fogo de artifício virtual gentilmente patrocinado por gifninja, LunaPic e Photo Effects

Na Eslovénia é um descanso

2009-05-25T00:01:00.000+01:00

E também é cultura.

[Imagens gentilmente enviadas por JS e enquadradas aqui]

Ananga Ranga

2009-05-24T00:01:00.000+01:00

Se a sua cara metade (ou barata ou de preço intermédio) passa as horas de trabalho a assediar qualquer colega que mexa ou a gastar muito as vistas no vizinho ou na vizinha, conforme a preferência, não está a precisar de um anti-vírico para a Gripe A mas de Ananga Ranga.

Para não haver equívocos, não se trata da banda lisboeta de jazz rock com o mesmo nome, mas de um manual erótico-sensual do indiano Kalyana Malla, escrito em 1172 ou em 1450, indicado na prevenção da separação de um casal, já que o autor era um acérrimo defensor da monogamia e do investimento em posições diversificadas para evitar a monotonia de anos a fio se manterem os mesmos parceiros.

O livro é também conhecido como Kama Shastra e se repararmos que a palavra Kama se refere à busca do prazer e ao Deus do Amor na mitologia indiana melhor compreendemos que enquanto o seu antecessor Kama Sutra trata de tudo ao molho e fé em deus o Kama Shastra é uma vulgata do anterior para manter a chama acesa em leitos conjugais. Em ambos se explana a divina ideia de que o prazer é um dos aspectos fundamentais para a salvação da alma.

Na impossibilidade de aqui reproduzir o livro e porque nestas matérias conta mais a prática do que a teoria, remeto para um sex-shop online também denominado Kama Shastra que fornece inspiração para a posição do dia com a pertinente indicação das calorias gastas por homens e mulheres na sua execução.

Catálogo de expressões masculinas

2009-05-23T00:03:00.000+01:00

[Vídeo gentilmente enviado por JS]

O aniversário do marinheiro-romã

2009-05-23T00:02:00.000+01:00

Blogoesfera, 23 Mai (Chez 0.3) - O país acordou hoje com mais um painel red espalhado um pouco por todo o lado e fontes seguras garantiram-nos que não se trata de mais um candidato às Eleições Europeias.

De acordo com sondagens nos locais onde estão instalados os painéis as inquiridas foram unânimes em considerar que este pujante marinheiro-romã dá vontade de comer bago a bago qualquer que seja a pontinha por onde se comece e que se ele fosse candidato até iriam votar no dia 7 de Junho em vez de irem à praia ou ao Dolce Vita.

E este blogue está em condições de afirmar que promoveu esta campanha para dar os parabéns ao Cap por mais este aniversário. Razão que nos leva também a entregar-lhe um bolo com o seu carro de sonho.

Call me Contraceptivo*

2009-05-22T00:01:00.000+01:00

Durante a semana, ele largava o emprego na minha hora de adormecer e já eu almoçava quando ele se purificava no duche. Aos fins de semana, caso não precisasse de ir trabalhar como voluntário à força do contrato que podia ser rescindido no final de cada mês, lá conseguíamos destinar um tempito para sacudir a pele e despojá-la das tensões e fluídos acumulados e não me pergunte, Senhor Doutor, como nos conhecemos porque, obviamente, tal milagre só foi possível por obra do desemprego.

Ele era apenas um dos milhentos help desk que ganham a vida com um telefone colado à orelha durante todo o santo dia, com horários que entram pela noite dentro e deixam uma réstia de manhã para acordar e tomar banho. O melhor que lhe podia acontecer no horário de trabalho era a colega da secretária da frente usar calças de cintura descaída que deixassem florescer a cuequinha de fio dental num rabo rotundo e firme para merecer a escapadela do olhar.

Por mais que os nossos corpos chamassem um pelo outro as nossas manobras de cama eram executadas em piloto automático de sobe, desce, insiste, insiste e acabámos por dissolver a sociedade que não se compatibilizava e fazia mesmo perigar a postura adolescente de viver sem horas e sem compromissos essencial ao mundo laboral, ficando eu convencida que na actualidade, o melhor contraceptivo são os contratos a prazo.

[Imagem © Julian Murphy, Auralsex-mobile phone]

*Texto originalmente publicado em 03.11.2005

Harmonia conjugal

2009-05-21T00:02:00.000+01:00

Se é um homem triste por viver no século XXI em que as mulheres já não lhe obedecem cegamente e sente que perdeu metade dos privilégios que o seu pai, o seu avô e o seu bisavô detinham, obrigado que está a partilhar as tarefas domésticas e as decisões do casal com a sua cônjuge, tudo por causa da moda da igualdade de género, ainda há uma esperança para si.

O site Conjugal Harmony tem a solução: mais de quatro mil presas com quem se pode casar e que apenas o obriga à consumação do acto, que poderá repetir as vezes que lhe aprouver, apenas devendo satisfações à escolhida quando lhe apetecer e com a enorme vantagem de os seus ciúmes estarem automaticamente excluídos pela natureza da relação.

Esta é a oportunidade de recuperar o seu orgulho marialva e macho e de confortavelmente tratar as mulheres com quem se relaciona ao mesmo nível em que coloca todos os seus haveres e o seu automóvel.

Por uma liga de protecção dos espermatozóides

2009-05-20T00:01:00.000+01:00

Guantanamo é um paraíso, comparado com uma camisinha sufocante e claustrofóbica!
São Rosas

Andam os ânimos exaltados com a defesa de diversos animais, particularmente dos touros e ninguém se preocupa com os direitos desse bichinho doméstico mas tão fundamental à espécie humana que é o espermatozóide e que na sua pequenez de tamanho não tem possibilidade alguma de se defender.

Como na epígrafe desta crónica bem expressa a São Rosas, a camisa sem colarinhos que é o preservativo e que as pessoas insistem em manter como costume é um bárbaro método de cozedura dos espermatozóides em fogo lento determinando-lhes ainda uma morte inglória. A modos que semelhante ao que se faz aos caracóis e que não se entende porque apesar do seu elevado valor calórico não servem predominantemente para comer. Sabido que o habitat natural dos espermatozóides são zonas húmidas de grutas de temperaturas aprazíveis percebe-se melhor o grau de violência que sobre eles é exercido.

E prepara-se mais um ataque de maus tratos aos espermatozóides com a distribuição gratuita de preservativos nas escolas esperando que o enorme volume de testosterona adolescente promova a chacina de mais uns milhares de espermatozóides. E não havia necessidade deste genocídio e de menorizar as raparigas já que desde a invenção da pílula elas são responsáveis pela sua sexualidade para além de com este método permitirem aos espermatozóides uma vida saudável e sem traumas físicos ou psicológicos. Acresce ainda que os preservativos cheios de espermatozóides mortos colocam a questão ecológica da sua triagem já que sobra sempre a dúvida se devem ir para o embalão ou para o vulgar lixo doméstico dado o seu teor proteico.

Mais do que mãos masculinas constantemente colocadas sobre as fábricas de espermatozóides como se fossem Quixotes a lutar contra os moinhos de vento urge criar uma Liga de Protecção dos Espermatozóides que lhes defenda os direitos e que tome como primeira medida a distribuição gratuita de pílulas nas escolas como única garantia válida de lhes dar uma vida de qualidade e de livres movimentos.

PI da sensualidade das gravatas

2009-05-19T00:01:00.000+01:00

Não medram as galinhas onde uma gravata mora.

Uma gravata indica que para a frente é que é caminho.

Uma gravata por dia nem sabe o bem que lhe fazia.

E uma gravata do maior respeito. «Mesmo que ali esteja para as ofender.»

Energia positiva

2009-05-18T00:02:00.000+01:00

A Galp lançou uma campanha sob o lema «Portugal está cheia de lugares vazios» apelando à partilha de lugares nas viaturas e quer parecer-me que esta excelente ideia podia ser estendida a outras áreas da vida dos portugueses.

Estou convicta que Portugal está cheio de camas vazias. Ou mais rigorosamente de camas com um lugar vago. Basta dar uma volta pelo Hi5, Twitter e Facebook para constatar a enorme quantidade de indivíduos e indivíduas que por lá circulam a apregoar que têm um lugar despovoado na cama. Às vezes o espaço até está ocupado mas não preenche integralmente e a fundo as funções que lhe foram confiadas fazendo apenas de corpo presente.

E com o estado actual de crise que ocupa as camas com insónias, olheiras e falta de apetite sexual que até se reflecte negativamente no mundo laboral já que como dizia a minha avózinha quem não é para comer não é para trabalhar, urge aproveitar a energia positiva que a partilha de lugares de cama pode gerar. A ideia é criar uma bolsa ou rede social de pessoas cujas horários coincidam para investirem na produção da energia positiva que o erotismo e o acto sexual produzem. Eventualmente, até se poderia avançar para um programa de entretenimento televisivo como um título do tipo «Partilhe a sua cama comigo» para transmitir em directo as experiências dos concorrentes, motivando assim o típico voyerismo tuga que positivamente contribuiria para os casais nacionais manterem o factor de estabilidade da sua relação bem como para fomentar a adesão de mais participantes no que constituiria um verdadeiro serviço público.

Poderiam até distribuir-se uns crachás com a frase «Partiha a tua cama comigo e pergunta-me o que é energia» ou «Na cama comigo flui a energia» para atingir até aquelas franjas da sociedade que obstinadamente não vêm televisão e assim erguer um intenso orgulho nacional: Portugal Com Tusa.

Toze lança as palavras ditas dos outros

2009-05-18T00:01:00.000+01:00

Blogoesfera, 18 Mai (Chez 0.3) - Foi lançado hoje à meia noite o cd multimedia As palavras ditas dos outros , de Toze, ou António J. Ribeiro, que compila a sua obra de declamação de poesias, sobretudo de vários nomes femininos de bloguistas, em registo áudio e vídeo, neste dia em que significativamente o autor comemora mais um aniversário.

Nesta ocasião a redacção do Chez 0.3 endereça também os parabéns ao Toze pelo seu aniversário e pela obra lançada aqui lhe deixando um bolo de confecção própria.

Três olhos azuis

2009-05-17T00:02:00.000+01:00

O José Carlos Ary dos Santos como poeta castrado que não era deixou esse facto impresso, por exemplo, num poema que dedicou a Mário Cesariny:

Em louvor e simplificação de Mário Cesariny de Vasconcelos

Por quê Mário?
Por quê Cesariny?
Por quê - ó meu Deus de Vasconcelos?
Não sabes que um polícia de costumes é o agente interino
da moral dos vitelos?

Alarga Mário a larga pássara do canto
e verás que à ilharga da imagem
o deus da vadiagem
fará de ti um santo.

Meu santo minha santa
Filomena tirada dos altares
quando a alma dos outros é pequena
melhor é ir a ares.

Areja Mário a pluma que sobeja
ao teu surrealismo
antes o ar de Londres que o de Beja
antes a bruma do que o sinapismo.

Fornica meu poeta
sem a arnica
dos padrecas da terra.
Antes em Telavive que o tal estar
aqui
de cu pró ar
a ver quem nos enterra.

A fundo Mário se quiseres
baratinar os chuis.
Nem vinho já sabemos nem mulheres
mas os colhões de teres
os três olhos azuis.

In Antologia de Poesia Portuguesa Erótica e Satírica, Lisboa: Antígona/Frenesi, 3ª edição, 2000

[Foto © Paulo Rebelo Loriente, 2008, O]

PI dos penicos

2009-05-17T00:01:00.000+01:00

Já que amanhã, 18 de Maio, se comemora o Dia Internacional dos Museus, fazemos este postal em memória desses esquecidos palácios das necessidades prementes.

1. penico chinês da dinastia Qianlong; 1736 - 1795
2. penico inglês de porcelana Cardigan; cerca de 1850
3. penico inglês de porcelana Portland; 1866
4. penico português com tampa da Vista Alegre; 1922-1947

5. penico português com tampa da Vista Alegre
6. penico português de faiança
7. penico de zinco esmaltado

Sem medo de engripar

2009-05-17T00:00:00.000+01:00

Não fique com a mosca

2009-05-16T00:01:00.000+01:00

[vídeo gentilmente enviado por JL]

As Vénus não se medem aos palmos

2009-05-15T00:01:00.000+01:00

Foi descoberta uma nova representação feminina, designada como Vénus de Hohle Fels, com 35 mil anos que assim vem destronar a Vénus de Willendorf que conta com uns meros 28 mil anos. E não obstante os seus 33 gramas e menos de 6 cm de altura que a tornariam adequada para porta-chaves caso os homens do Paleolítco já usassem apartamentos em condomínio fechado ou automóveis e quisessem exibir esse estatuto nos dedos, esta Vénus possui características sexuais ainda mais exageradas que a anterior recordista, dadas as mamas bastante mais volumosas e os traços da genitália marcadamente mais vincados e fundos.

O Público que na sua edição impressa de ontem noticiou o acontecimento até legendou a fotografia com a afirmação de que «A Vénus de Hohle Fels, de frente e de perfil, tem ainda muito para dizer». Desta forma, supomos que estará para breve a divulgação de um dvd exclusivo da última entrevista da Vénus de Hohle Fels em vida, e em diversas posições, para certamente explicar as maravilhas da cirurgia plástica pré-histórica que lhe permitiram ter umas mamas tão fenomenais como as implantadas de acordo com os cânones da moda do século XXI e quiçá, também sobre as técnicas de aumento da extensão da profundidade vaginal. Caso isso aconteça será uma marcante revelação histórica que destituirá em definitivo as velhas teorias que pretendem que estas Vénus são meras representações mágico-religiosas da fertilidade de comunidades dependentes dos caprichos da natureza e confirmará em definitivo a prática da cirurgia estética desde tempos imemoriais para gáudio dos machos, tanto que até já comportava uma redução do perímetro craniano das fêmeas.

PI de Maio, mês das flores

2009-05-14T00:02:00.000+01:00

A verdade está na moda

2009-05-14T00:01:00.000+01:00

A Cerveja Tagus já tinha aberto o caminho com «Puro Malte. Cerveja de Verdade.» mas é inegável que a verdade voltou a estar na moda. E é todo um novo olhar que se lança aos exibicionistas já que mostrar o nosso corpo em estado puro é apenas partilhar a nossa verdade.

[Façam de conta que esta imagem gentilmente enviada por Xico L.F. é a estátua do Cristo-Rei que no próximo dia 17 comemora 50 anos de erecção]

O avião

2009-05-13T00:02:00.000+01:00

(ao GandraTruck cujo glossário me inspirou)

Aquele gajo era um avião e nem o digo pelo seu particular apreço em me segurar as nádegas para eu rodar 45 graus ora para a esquerda ora para a direita presa na pontinha da sua manche. Era mesmo porque era um gajo de fazer parar o trânsito com o seu metro e oitenta, passo certo e estugado a evidenciar a musculatura traseira e capaz de levar às nuvens qualquer assistente de bordo nas rotinas de voo.

Desde logo a visão do seu teco teco de largo diâmetro era uma promessa de viagem de encher as medidas da cliente mais afoita e recordo sempre como me borregava em deliciosas simulações de aterragem à minha pista que a transformavam numa autêntica lagoa de amaragem. E o gozo que me dava perceber a necessidade de um peregrinar constante dos meus dedos pelas suas asas para o manter no ar.

E porém a chave para preferir a sua companhia era que terminada cada travessia no descanso de umas baforadas poucos minutos bastavam para como numa diversão de feira se regressar para mais uma voltinha, mais uma viagem.

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Glossário corrigido por Lili e Zé
Manche = acelerador
Teco Teco = aviãozinho
Borrego = tentativa de aterragem em que o piloto resolve abortá-la subindo novamente

[Imagem gentilmente enviada por JS]

Um ano de F-Grafias

2009-05-13T00:01:00.000+01:00

Hoje é o 1º aniversário do F-Grafias, um «Fblogue de capturas». Mas ao contrário do que o nome até pode sugerir nada tem a ver com a erótica letra F ou quejandas. Posso garantir que corri o blogue de alto a baixo e nem há lá uma única maminha para amostra. Dei de caras foi com embriagantes fotografias de bom enquadramento e rigoroso controlo de luz com títulos que inúmeras vezes são jogos de palavras.

E com tanta mestria de língua e beleza a penetrar-nos os olhos só posso dar muitos parabéns ao cap.

Santas senhoras

2009-05-12T00:02:00.000+01:00

Foto via Amante das Imagens

Santa voz

2009-05-12T00:01:00.000+01:00

Porque a voz santa de Antony (& the Johnsons), capaz de nos enlevar em êxtases místicos vai ecoar na próxima 5ª no Coliseu de Lisboa, no sábado no Theatro Circo de Braga e na 2ª no Coliseu do Porto.

Orelhas quentes

2009-05-11T00:01:00.001+01:00

Àquela hora da manhã não sei que raio de impulso de nossa senhora dos aflitos me deu para largar a bica e me levantar a interpor-me entre o murro certeiro do grandalhão e a cara dele. Talvez a quase certeza de que os homens não batem a uma mulher a não ser no recato doméstico sem audiências mas adiante.

Ele agradeceu-me polidamente com um novo café e fiz das tripas coração para não lhe berrar que a mim gajo nenhum paga coisa alguma. E ele lá foi abrindo as suas asas de deputado desterrado para a capital e circundado de gente por todos os lados, com propostas de acção, de negócio e de troca de favores a abarrotar-lhe os dias. Nem lhe faltava sexo mesmo que depois lhe pedissem um emprego melhor para si ou alguém da família ou um jeitinho para despachar uma licença na câmara daquele gajo que ele até conhecia. Tanto mais que choviam gajas a colarem-se com o corpinho todo pelo prazer de depois passearem o seu estatuto pelo braço. Às vezes até gastava umas notas valentes com meninas de preço tabelado só para escolher à sua maneira o que pagava.

Recolhi os instintos de o despir e de lhe apaziguar as mágoas com muita transpiração numa confusão de sexos na boca e mãos cravadas em nádegas e até da magia de fazer crescer uma pila dentro de mim em toques sincronizados e espasmódicos de vagina porque ele não precisava de uma foda mas de um par de orelhas amorosas que lhe espantasse a solidão dos dias.

[Imagens gentilmente enviadas por Xico L.F. e um agradecimento especial ao Camilo]

Corpo insurrecto

2009-05-10T00:02:00.000+01:00

Porque Luiza faria hoje 70 anos.

O corpo insurrecto

Sendo com o seu ouro, aurífero,
o corpo é insurrecto.
Consome-se, combustível,
no sexo, boca e recto.

Ainda antes que pegue
aos cinco sentidos a chama,
por um aceso acesso
da imaginação
ateiam-se à cama
ou a sítio algures,
terra de ninguém,
(quem desliza é o espaço
para o corpo que vem),

labaredas tais
que, lume, crepitam
nos ciclos mais extremos,
nas résteas mais íntimas,
as glândulas, esponjas
que os corpos apoiam,
zonas aquáticas
onde os órgãos boiam.

No amor, dizendo acto de o sagrar,
apertado o corpo do recém-nascido
no ovo solar,
há ainda um outro
corpo incluído,

mas um corpo aquém
de ser são ou podre,
um repuxo, um magma,
substância solta,
com pulmões.

Neste amor equívoco
(ou respiração),
sendo um corpo humano,
sendo outro mais alto,
suspenso da morte,
mortalmente intenso,
mais alto e mais denso,

mais talhado é o golpe
quando o põem em prática
com desassossego na respiração
e o sossego cru de quem,
tendo o corpo nu,
a carne ardida,
lhe pede o ladrão
a bolsa ou a vida.

Luiza Neto Jorge, Terra Imóvel, Lisboa : Assírio & Alvim, 2001 (2ª edição)

[Imagens gentilmente enviadas por JJ]

Ray Charles

2009-05-10T00:01:00.000+01:00

Um poema de Jorge de Sena a Ray Charles, numa gentil oferta da Lili.

Cego e negro, quem mais americano?
Com drogas, mulheres e pederastas,
a esposa e os filhos, rouco e gutural,
canta em grasnidos suaves pelo mundo
a doce escravidão do dólar e da vida.

Na voz, há sangue de presidentes assassinados,
as bofetadas e o chicote, os desembarques
de «marines» na China ou no Caribe, a Aliança
para o Progresso da Coreia e do Viet-Nam,
e o plasma sanguíneo com etiquetas de blak e white
por causa das confusões.
E há as Filhas da Liberdade, todas virgens e córneas,
de lunetas. E o assalto ao México e às Filipinas,
e a mística do povo eleito por Jeová e por Calvino
para instituir o Fundo Monetário dos brancos e dos louros,
a cadeira eléctrica, e a câmara de gás. Será que ele sabe?

Os corais melosos e castrados titirilam contracantos
ao canto que ele canta em sábias agonias
aprendidas pelos avós ao peso do algodão.
É cego como todos os que cegaram nas notícias da United Press,
nos programas de televisão, nos filmes de Holywood,
nos discursos dos políticos cheirando a Aqua Velva e a petróleo,
nos relatórios das comissões parlamentares de inquérito,
e da CIA, do FBI, ou da polícia de Dallas.
E é negro por fora como isso por dentro.

Cego e negro, uivando ricamente
(enquanto as cidades ardem e os «snipers» crepitam)
sob a chuva de dólares e drogas
as dores da vida ao som da bateria,
quem mais americano?

Jorge de Sena – 1964

[Imagem criada em PhotoFunia]

De manhã é que se começa o dia

2009-05-09T00:02:00.000+01:00

[Vídeo gentilmente enviado por EP]

Jolie sagher

2009-05-09T00:01:00.000+01:00

Blogoesfera, 9 Mai (Chez 0.3) - Desde a meia-noite de hoje que um estranho fenómeno assola todas as televisões generalistas e os canais por cabo portugueses que exibem apenas em sessões contínuas a imagem de um indivíduo do sexo masculino.

Pelo que foi possível apurar até ao momento o dito sujeito chama-se sagher e tem um blogue com um título francês, o avec le temps. Leo Ferré escusou-se a fazer comentários por falha de rede mas aguardamos às 20 horas as reacções dos cabeças de lista portugueses às eleições europeias, à excepção de Laurinda Alves que já se mostrou indisponível para prestar declarações por razões de agenda.

Contudo, fontes fidedignas garantiram-nos que se trata apenas do cumprimento de um desejo de Angelie Jolie, pago em cash a todas as televisões nacionais para publicamente parabenizar sagher no dia do seu aniversário, facto que de acordo com outras fontes geralmente bem informadas garantem se dever ao facto de o dito estar na origem do anunciado divórcio da actriz.

Fotos: Chez 0.3/PhotoFunia

Corpo ou não, eis a questão*

2009-05-08T00:01:00.000+01:00

O Senhor Doutor acha que eu me refiro aos homens de forma pouco corpórea?... Ah, com excepção do instrumento!... Pois, Senhor Doutor, se calhar tem razão!... Ora deixe cá ver... pois, com excepção do 11, do 17 e claro, do 33 nada mais há a recordar. Chega saber que existiram na história da minha vida e que tinham instrumento, ou melhor, que tocava.

Sabe, Senhor Doutor, uma coisa é olhá-los num café, num restaurante, num qualquer sítio público que sempre dá para lavar as vistas. Mas de resto, os homens servem para dar uma voltinha e depois são perfeitamente descartáveis. Que corpo hão-de ter uns seres que concentram a maioria das suas energias em içar a sua ponte levadiça para chegarem ao buraco mais próximo e vomitarem, não me diz?... Raramente têm braços para envolver que mais vale a toalha do banho. Raramente têm língua para nos saborear que melhor serviço faz um chuveiro bem direccionado. Raramente têm pernas para nos abraçar que até mais vale comprar meia dúzia de gatos para dormirem connosco na cama. E mesmo o tronco, às vezes é tão cara de pau que até aqueles substitutos a pilhas são bem mais eficientes.

Sabe, Senhor Doutor, creio que lhes falta imaginação o que me coloca a dúvida se existem do pescoço para cima.

[Imagem gentilmente enviada por NC]
* Texto originalmente publicado em 08.01.2004

Come a papa Joana, come a papa

2009-05-07T00:01:00.001+01:00

A repetição da ideia não dispensa o cumprimento da lei

2009-05-07T00:01:00.000+01:00

Filme de animação

2009-05-06T00:02:00.000+01:00

A anterior inquilina atafulhara-lhe as gavetas de pijamas com ursinhos, peixinhos, porquinhos e resmas de boxers com a mesma laia de bonequinhos, quiçá para atenuar as badaladas do seu relógio biológico enquanto dava mama ao seu menino.

Para o efeito não era nada que não se ultrapassasse com uma despidela rápida mas começava a ser complicado conter as gargalhadas quando lhe abria as calças e ficava com os ditos desenhos fofinhos à altura dos olhos. Piorava quando ele decidia vestir um pijama e eu perguntava se era para brincarmos aos papás e às mamãs e me desatava a rir durante longos minutos que depois era custoso içar-lhe o brinquedo até ficar à altura de ser o meu escorrega. Só mesmo com muita precisão de mãos a garrotear a cobrinha e a encantá-la com aquela música repetitiva do slershpp slershpp da língua húmida a deslizar até o seu amuo me bolsar na boca.

Por isso resolvi contra-atacar com docinha roupa íntima da Hello Kitty em tons cor-de-rosinha e preto. As cuecas com dois dedos de altura mas sem costuras para não deixar marcas na pele. E o topezinho também de algodão a roçar constantemente as mamas soltas para se notarem mais os bicos. E assim me virei para ele a informá-lo que aderira à sua moda e doravante, como nos desenhos animados, onde é sabido ninguém morre, seria sempre a abrir com muitas rotações por minuto que o filme não pode parar.

Malditas cuecas

2009-05-06T00:01:00.000+01:00

[Vídeo gentilmente enviado por JJ]

PI da caseirada contra a Gripe A

2009-05-05T00:02:00.000+01:00

[Imagens do mexicano elcerebro]